Анекдот на Осознании

В частности, здесь предлагается обсуждать книги Международного Издательского Дома "Осознание" http://www.osoznanie.su

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 23 янв 2012, 14:52

Пользователь kpax разместил в Живом Журнале следующее сообщение:

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение, которое называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

84474.jpg
84474.jpg (201.03 КБ) Просмотров: 5156


Изображение взято с: http://kprf.ru/images/84474.jpg
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение Алексей » 25 янв 2012, 10:34

Поспорили как-то француз, англичанин и русский какой национальности Адам и Ева.
Француз говорит: Не знаю какой национальности Адам, но Ева француженка. Потому, что только француженка может отдаться за одно яблоко.
Англичанин говорит: Не знаю какой национальности Ева, но Адам англичанин. Потому, что только англичанин может поделиться с женщиной единственным яблоком.
Русский говорит: И Адам и Ева оба они русские. Потому, что только русские могут с голой задницей грызть одно яблоко на двоих, и считать при этом, что они живут в раю.
Алексей
 
Сообщения: 1220
Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 11:06

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 08 мар 2012, 13:39

«Наступил Конец Света. Бог в Чистилище начал сортировать людей. Одних направо – в рай. Других налево – в ад. Все прошли сортировку. Остались одни врачи.
– Что же с вами-то делать? Куда вас-то направить? – задумался Бог.
– Как, что? Как, куда? Конечно, в рай,– удивились те. – Ведь мы людям помогали, лечили их болезни…
– В том-то и дело,– сказал Бог. – Я людям посылал болезни в наказание за их грехи, а вы своим лечением мешали им осознавать свою греховность и не давали им покаяться в содеянном!»


из книги В. Ю. Рогожкина «Эниология»
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение Расен » 26 мар 2012, 20:58

Здравия всем! Вот для пущего прислал один товарищ из Белой Руси. Надеюсь у всех хватит чуйства умора.

Некоторые самые изящные из «100 правил неоязычника» (сарказм, автор неизвестен):
1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва ІХ века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи её дома. Когда никого нет.
29) Фошызм — это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу…
60) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? — правильно — Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книге славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
95) Купи себе майку, на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
Расен
 
Сообщения: 344
Зарегистрирован: 27 окт 2011, 10:27

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение Ольга Славянка » 27 мар 2012, 02:43

Я не знаю, откуда взят этот анекдот, мне его рассказали.

На рынке бабуся продает грибы и рядом надпись: «Грибы из Чернобыля». Ей говорят: «Убери, бабуся, надпись, а то у тебя грибы никто не купит». На что она возражает: «Покупают, милок, покупают! Кто для тещи родимой, кто для зятя дорогого…».
Ольга Славянка
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 23 окт 2011, 18:52

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 01 апр 2012, 12:13

Праведный Мойша всю жизнь молился Богу и уповал на него. И вот, однажды в городе, где он жил началось наводнение.
Мойша погрузился в молитвы о спасении, а вода тем временем поднялась до середины первого этажа.
Мимо проплывали его друзья на лодке:
-Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша, меня Бог спасет.
Тем временем вода дошла о середины второго этажа.
Мимо проплывало бревно - на нем знакомые Мойши:
- Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша,- меня Бог спасет, и продолжал молитвы.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел Мойша,
тут подлетел вертолет и его товарищи спустили вниз веревочную лестницу:
- Залезай, Мойша, мы спасем тебя,
- Нет, - отвечал Мойша , меня Бог спасет - и продолжал молиться. Тут вода поднялась выше крыши и Мойша утонул.
И вот Мойша предстал перед Господом:
- Почему ты не помог мне? - с упреком спросил Мойша Господа,
- Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
- А кто, спрашивается,- отвечает Господь, - посылал тебе лодку, бревно и вертолет?
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 03 апр 2012, 11:36

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 09 май 2012, 00:04

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Взято с: http://gidepark.ru/community/1805/conte ... t-12052715
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 20 июн 2012, 11:05

Сидит ворона на суку и кричит: "Я крутая, я крутая".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- "Чего ворона делаешь?".
- "Выиовываюсь".
- "Тогда я с тобой".
- "Залезай..."
Проходит мимо волк:
- "Чего орете?".
- "Выиовываемся".
- "Я тоже хочу".
- "Залезай...".
Идет мимо медведь:
- "Какого хоя орете?"
- "Выиовываемся".
- "Я с вами".
- "Залезай..."
Залез медведь на сук. Сук не выдержал и сломался все падают, кроме
вороны.
Ворона:"А вы летать-то умеете".
Они:"Нет".
Ворона:"Тогда холи выиовываетесь?"
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Re: Анекдот на Осознании

Сообщение bebugz » 24 июл 2012, 12:11

Посылают японцы шпиона в Россию с заданием - узнать, когда лучше начать
войну.
Инструктируют – ты не вербуй чиновников из Госдумы, они ни хрена не
знают.
Найди простого работягу, налей стакан, он всё расскажет.
Нашел японец Ваньку-работягу, налил стакан, спрашивает:
Как жизнь, Иван?
Иван:
- Хреново, зарплату полгода не платят.
Японец второй стакан налил:
- А как начальство, Вань?
Иван:
- Начальство – жулики и воры…
Японец третий стакан налил:
- Вань, а вот если цивилизованная страна у вас порядок наведет, когда
лучше
напасть-то?
Иван выпил, закурил и так задумчиво:
- Когда, когда… Да хучь завтра… Я же толкую – начальство мудаки, зарплату
не платят, работать никто не хочет…
НАМ ЩАС ПЛЕННЫЕ ВОТ ТАК НУЖНЫ!!!

Взято с: http://gidepark.ru/community/4502/content/1424618
bebugz
 
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 20:43

Пред.След.

Вернуться в Поэзия и литературное обозрение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1